پلیس تو ایست و بازرسی یه بنده خدایی رو میگیره میگه:
اسم؟ میگه: عباس
نام پدر؟ عباس علی
فامیلت چیه؟ عباسی
از کجا میای؟ عباس آباد
کجامیری؟ بندرعباس
پلیسه شاکی میشه!! میگه: پدر سگ منو سر کار گذاشتی؟
میگه: نه به حضرت عباس
اصفهانیه میبردش مسجد میگه اینجا خونۀ دائی دِس. هر چی می خِی ازِش بِسّون
مریض اصفهانی بعد از سه بار عمل بواسیر به دکترش میگه:
جناب دکتر به گمونم این کون رنجی شُدِس برا ما، آ گنجی برا شوما!
يک خانم ۴۵ ساله حملهء قلبی داشت و در بيمارستان بستری بود . در اتاق جراحی کم مونده بود مرگ را تجربه کند كه خدا رو ديد و پرسيد:
آيا وقت من تمام است؟
آدم نمی‌دونه به این خانوم‌هایی که سینه‌هاشونو عمل میکنن چی بگه؟!يک خانم ۴۵ ساله حملهء قلبی داشت و در بيمارستان بستری بود . در اتاق جراحی کم مونده بود مرگ را تجربه کند كه خدا رو ديد و پرسيد:
آيا وقت من تمام است؟
خدا گفت:نه شما ۴۳ سال و ۲ ماه و ۸ روز ديگه عمر می کنيد .... ... ...
بنابراين پس از بهبود يافتن خانم تصميم گرفت در بيمارستان بماند و عملهای زير را انجام دهد:
۱- کشيدن پوست صورت
۲- تخليهء چربيها(ليپو ساکشن)
۳- جمع و جور کردن شکم .
و صد البته به فکر رنگ کردن موهاش و سفيد کردن دندوناش هم بود !!!!
از اونجايي كه او زمان بيشتری برای زندگی داشت از اين رو او تصميم گرفت كه بتواند بيشترين استفاده را از اين موقعيت (زندگی) ببرد.
يكی دو ماه بعد ، پس اتمام آخرين عمل زيبايی بعد از مرخص شدن از بيمارستان در حالی كه ميخواست از خيابون رد بشه با يه ماشين تصادف كرد و كشته شد . !!!
وقتی با خدا روبرو شد از او پرسيد: من فکر کردم شما فرموديد من ۴۳ سال ديگه
فرصت دارم چرا شما مرا از زير آمبولانس بيرون نکشيديد؟
.
.
بنابراين پس از بهبود يافتن خانم تصميم گرفت در بيمارستان بماند و عملهای زير را انجام دهد:
۱- کشيدن پوست صورت
۲- تخليهء چربيها(ليپو ساکشن)
۳- جمع و جور کردن شکم .
و صد البته به فکر رنگ کردن موهاش و سفيد کردن دندوناش هم بود !!!!
از اونجايي كه او زمان بيشتری برای زندگی داشت از اين رو او تصميم گرفت كه بتواند بيشترين استفاده را از اين موقعيت (زندگی) ببرد.
يكی دو ماه بعد ، پس اتمام آخرين عمل زيبايی بعد از مرخص شدن از بيمارستان در حالی كه ميخواست از خيابون رد بشه با يه ماشين تصادف كرد و كشته شد . !!!
وقتی با خدا روبرو شد از او پرسيد: من فکر کردم شما فرموديد من ۴۳ سال ديگه
فرصت دارم چرا شما مرا از زير آمبولانس بيرون نکشيديد؟
.
.
خدا جواب داد :
اِ اِ اِ شما بوووووودی؟؟؟؟ چقدر عوض شدی،به حضرت عباس نشناختمتون !!
یکی از شایع ترین دلایل چاقی بین اصفهانیا...
سه کلمه... . . . . . . . . . .
این چنین گفتا شبی زیر پتو
یک زن شیرین زبان وبذله گو
همسرم شلوارتوکردم اتو
کاردیگرهم اگرداری بگو
درجوابش شوی اوگفتابه او
... آفرین برهمسرفرخنده خو
گرتوهم شلوارخودآری برون
بهرجبران میکنم من هم اووتوو!
روحاني راه مسجد را گم کرده بود .
از کودکی خردسال پرسید : فرزندم ! مسجد این محل کجاست..!؟
کودک گفت: آخر همین خیابان ، به طرف چپ بپیچید ، آن جا گنبد مسجد را خواهی دید .
روحاني گفت : آفرین فرزند ! من هم اکنون در آنجا سخنرانی دارم ، تو میخواهی به سخنانم گوش دهی ..؟!
کودک پرسید : درباره چه چیزی صحبت میکنی ، حاج آقا ...؟!
روحاني گفت : می خواهم راه بهشت را به مردم نشان دهم...!
کودک خندید و گفت: تو راه مسجد را بلد نیستی می خواهی راه بهشت را به مردم نشان بدهی...!
یکی از شایع ترین دلایل چاقی بین اصفهانیا...
سه کلمه... . . . . . . . . . .
حیفس...
مفتس...
نذرس...
مفتس...
نذرس...
· پستون نو مبارک
· شیرین کام آقاتون
· چرخش براتون بچرخه
· جا اون پستونتون خالی نباشه
· خیر پستوناتونو ببینید
· الهی به شادی استفاده کنید!
در ظرف ماست موسيرو قبلا به خاطر لذتش ليس مي‌زدم، الان به خاطر قيمتش !
هیچ وقت عاشق سینه چاک نبودم ولی همیشه عاشق چاک سینه بودم!
( موقع دیدن سریال حریم سلطان)
( موقع دیدن سریال حریم سلطان)
ترکه میره آمپول بزنه، یارو میگه: چپ بزنم یا راست؟
ترکه میگه: بیخود کون منو سیاسی نکن! هر جا مصلحت نظامه بزن!
دانشمندان لر موفق به کلمه BRT را که روی اتوبوس های تندرو شرکت واحد نوشته ترجمه کنند:
بگوزی ... رسیدی ... ته خط!
دلنوشته‌ی دختران مجرد:
بارها در کلاس اول خواندیم "آن مرد آمد" ، "آن مرد با اسب آمد"
ما که ترشیدیم، نامرد با خر هم نیامد!
باز هم بابا نان داد!
تابلو یک کبابی در لرستان:
در این مغازه جلوی شما سیخ می شود!
ترکه برای درد بیضه هاش میره دکتر، دکتره بعد از معاینه و لمس بیضه ها به ترکه میگه: چه احساسی داری؟
ترکه میگه: دکتر دوست دارم!
لاشی اصلا فحش نیست، شما بین دو تا چیز که باشی دقیقا لاش
ترکه میگه: بیخود کون منو سیاسی نکن! هر جا مصلحت نظامه بزن!
دانشمندان لر موفق به کلمه BRT را که روی اتوبوس های تندرو شرکت واحد نوشته ترجمه کنند:
بگوزی ... رسیدی ... ته خط!
دلنوشته‌ی دختران مجرد:
بارها در کلاس اول خواندیم "آن مرد آمد" ، "آن مرد با اسب آمد"
ما که ترشیدیم، نامرد با خر هم نیامد!
باز هم بابا نان داد!
تابلو یک کبابی در لرستان:
در این مغازه جلوی شما سیخ می شود!
ترکه برای درد بیضه هاش میره دکتر، دکتره بعد از معاینه و لمس بیضه ها به ترکه میگه: چه احساسی داری؟
ترکه میگه: دکتر دوست دارم!
لاشی اصلا فحش نیست، شما بین دو تا چیز که باشی دقیقا لاش
وقتی تو دعوا کم آورده بود)
ايت الله جنتي به علت شكستگي استخوان در بخش مرمت اثار باستاني سازمان ميراث فرهنگي بستري شد!
آیا می‌دانستید زن‌های قزوينی برای تحريك شوهرانشان به جای اينكه عشوه بيان، مي گوزن؟
دیدین بعضي‌ها عادتشونه رو چمن كه نشستن همينجوری چمن هارو ميكنن؟
اینا غیر از کودک درون یه بز درونم دارن !
به آدامس میگن: آرزوت چیه؟
میگه: زیر دندون اصفهانی جماعت نیفتم
ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮی ﺩﺭ ﻳﮏ ﺭﻭﺯ ﺑﻬﺎﺭی ﺑﻪ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﻣﻴﺮﻥ ﻭ ﺑﻪ
ﺗﻤﺎﺷﺎی ﺣﻴﻮﺍﻧﺎﺕ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺳﺮﮔﺮﻡ ﻣﻴﺸﻦ ﺗﺎ ﺍﻳﻨﮑﻪ ﺑﻪ ﻗﻔﺲ
ايت الله جنتي به علت شكستگي استخوان در بخش مرمت اثار باستاني سازمان ميراث فرهنگي بستري شد!
آیا می‌دانستید زن‌های قزوينی برای تحريك شوهرانشان به جای اينكه عشوه بيان، مي گوزن؟
دیدین بعضي‌ها عادتشونه رو چمن كه نشستن همينجوری چمن هارو ميكنن؟
اینا غیر از کودک درون یه بز درونم دارن !
به آدامس میگن: آرزوت چیه؟
میگه: زیر دندون اصفهانی جماعت نیفتم
ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮی ﺩﺭ ﻳﮏ ﺭﻭﺯ ﺑﻬﺎﺭی ﺑﻪ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﻣﻴﺮﻥ ﻭ ﺑﻪ
ﺗﻤﺎﺷﺎی ﺣﻴﻮﺍﻧﺎﺕ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺳﺮﮔﺮﻡ ﻣﻴﺸﻦ ﺗﺎ ﺍﻳﻨﮑﻪ ﺑﻪ ﻗﻔﺲ
ﮔﻮﺭﻳﻞ ﻫﺎ ﻣﻴﺮﺳﻦ.
ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎیی ﮐﻪ ﺭﻭﺯ ﻭﺳﻂ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﻫﻢ ﺧﻠﻮﺕ
ﺑﻮﺩ ﻣﺮﺩ ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﮐﻪ ﮐﻤی ﺳﺮ ﺑﻪ ﺳﺮ ﮔﻮﺭﻳﻞ ﻫﺎ
ﺑﺰﺍﺭﻩ . ﺯﻥ ﻣﻴﮕﻪ ﭼﻄﻮﺭی ؟
ﻣﺮﺩ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺮﻭ ﺟﻠﻮی ﻗﻔﺲ ﺍﻭﻥ ﮔﻮﺭﻳﻞ ﻧﺮی ﮐﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ
ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﻩ ﻭ ﮐمی ﭘﺮ ﻭ ﭘﺎﭼﺘﻮ ﺑﻬﺶ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ . ﺯﻥ ﻫﻢ ﻗﺒﻮﻝ
میﮐﻨﻪ ﻭ ﮐمی ﺩﺍﻣﻨﺸﺮﻭ ﻣﻴﺪﻩ ﺑﺎﻻ ﻭ ﮔﻮﺭﻳﻞ ﺑﺎ ﺩﻳﺪﻥ ﺍﻳﻦ
ﺻﺤﻨﻪ ﻫﻴﺠﺎﻧﺰﺩﻩ ﻣﻴﺸﻪ ! ﻣﺮﺩ ﻣﻴﮕﻪ ﺣﺎﻻ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺗﺤﺮﻳﮑﺶ ﮐﻦ ﻭ
ﺑﻠﻮﺯﺕ ﺭﻭ ﺗﺎ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺳﻴﻨﻪ ﻫﺎﺕ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺑﮑﺶ .
ﺯﻥ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻳﻨﮑﻪ ﺍﻳﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﻣﻴﮑﻨﻪ ﮔﻮﺭﻳﻞ ﺷﺮﻭﻉ میﮐﻨﻪ ﺍﺯ
ﺍﻳﻦ ﻭﺭ ﻗﻔﺲ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﻭﺭ ﻗﻔﺲ ﺭﻓﺘﻦ ﻭ ﺟﻴﻎ ﮐﺸﻴﺪﻥ !! ﭘﻴﺸﻨﻬﺎﺩ
ﺑﻌﺪی ﻣﺮﺩ ﺍﻳﻨﻪ ﮐﻪ ﺯﻧﺶ ﺩﺍﻣﻨﺶ ﺭﻭ ﮐﺎﻣﻼ ﺑﺎﻻ ﺑﺒﺮﻩ ﺗﺎ ﮔﻮﺭﻳﻞ
ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﺗﺤﺮﻳﮏ ﺑﺸﻪ ﮔﻮﺭﻳﻞ ﺑﺎ ﺩﻳﺪﻥ ﺻﺤﻨﻪ ﺍی ﮐﻪ ﺯﻥ ﺑﺮﺍﺵ
ﺧﻠﻖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﻳﮕﻪ ﮐﺎﻣﻼ ﺍﺯ ﺣﺎﻟﺖ ﻋﺎﺩی ﺧﺎﺭﺝ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ
ﺟﻴﻐﻬﺎی ﻣﻤﺘﺪی ﻣﻴﮑﺸﻴﺪ ... ﺩﺭ ﺍﻳﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻣﺮﺩ ﺯﻧﺶ ﺭﻭ
ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ ، ﺩﺭ ﻗﻔﺲ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻣﻴﮑﻨﻪ ، ﺯﻧﺶ ﺭﻭ .... ﺑﻪ ﺩﺍﺧﻞ ﻫﻞ
ﻣﻴﺪﻩ ﻭ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ :ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﮔﻮﺭﻳﻞ ﺑﮕﻮ ﮐﻪ ﺳﺮﻡ ﺩﺭﺩ ﻣﻴﮑﻨﻪ ﻭ
ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ، ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻣﯿﺎﺩ،آی ام نات آون دِ مود !!!
تو یه جمعی مشروب میخوردن...پیری نوبت سلامتی دادنش رسید. گفت بخوریم به سلامتی دو بوسه که وقت گرفتنش یکی از اون دونفر متوجه نمیشه.میگن دو بوسه میگه آره پسرم....میخندن بهش..یکی ساکت شد...یکی پیک رو نگه داشت...گفتن حالا به سلامتی کدوم دو بوسه...؟گفت اولیش وقتیه که بچه به دنیا میاد و مادرش صورتش رو میبوسه و بچه متوجه نمیشه...دومین بوسه وقتی که مادر فوت میکنه و پسر گونه مادرش رو میبوسه و مادر متوجه نمیشه...بعضیا پیک تو دستشون خشک شد و بعضیها هم اشک از چشمشون روان شد...!
به یکی میگن انگیزت از خودکشی چی چی بود ؟! میگه : وووی آمو ، حوصلم نمی شد نفس بکشم!
طرف رفته خواستگاری، عروس چایی آورده، داماد پاشده سینی چایی رو از عروس گرفته و بهش گفته عزیزم تو به خودت فشار نیار برا بچمون ضرر داره
بعضی پرستارا طوری آمپول میزنن كه انگار99درصد مشکلات زندگیشون تقصیر ..... بیمار است
رفیق غضنفر ازش پرسید،به نظرت واسه تولدنامزدم چی بخرم که غافلگیر بشه؟ غضنفر گفت:شماره پاش رو بپرس، بعدبراش روسری بخر. ایطوری غافلگیر ميشه
یعخانم میره ترب بخره،میگه: تربش خوبه؟ فروشنده میگه: ببر اگه نگوزیدی بیار (توضیح ترب به ویژه سیاهش بادآوره . اراکی ها بهش کرسی گرم کن می گفتند)
غضنفرمیره تهران چیپس میخوره میگه تهران لامصب نون خشکشم خوشمزس
ﻫﯿﭻ ﻟﺬﺗﯽ ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺲ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺗﯿﮑﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﮐﻨﺪﻩ ﺷﺪﻩ ﺑﺎﺷﻪ ﻭ ﺁﺩﻡ ﺑﺘﻮﻧﻪ ۲ﺗﺎ ﭼﺮﺧﺶ ﻣﺎﺷﯿﻨﺸﻮ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺭﺩ ﮐﻨﻪ
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺍﯾﻦ ﻟﺬﺗﺎﺭﻭ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻧﮕﯿﺮ
مورد داشتیم تو بيمارستان داشتن پانسمان مريضو عوض ميكردن .به همراه گفتن"یه گاز از پرستار بگیر و بیا.هیچی دیگه هنوز پرستار کبوده
ﺍﺯغضنفر ﭘﺮﺳﻴﺪﻥ ﺗﻌﻠﻴﻢ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﻲ ﭼﻄﻮﺭ ﺑﻮﺩ؟ﻣﻴﮕﻪ ﻓﻀﺎ ﻓﻀﺎﻱ ﻣﻌﻨﻮﻱ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﻫﺮ ﺳﻤﺘﻲ ﭘﻴﭽﻴﺪﻡ ﻫﻤﻪ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﺩﻥ،،ﻳﺎ ﻋﻠﻲ،!،ﻳﺎ ﺍﺑﻮﺍﻟﻔﻀﻞ
ايا مي دونستيد چرا خوردن شراب حرام شد؟؟اون زمان حضرت با یارانش داشتن شراب مي خوردن كه مزه كم مياد .يكي از ياران پا ميشه بره مزه بياره پاش مي خوره به ظرف و شرابا مي ريزه رو زمين. دادشد هوووووو...... حروم شد! كه بقيه هم فكر كردن حرومه لامصب همينطوري حروم موند كه موند
ﺗﻮ ﺁﻓﺮﯾﻘﺎ ﺍﺻﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻦ ﻃﻼﻕ ﭼﯽ ﻫﺴﺖ ﻭ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻗﺮﺗﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﻫﺎ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩ ﻧﺪﺍﺭﻥﻫﻤﺴﺮﺷﻮﻥ ﯾﻪ ﺫﺭﻩ ﭘﺮﺭﻭ ﺷﻪ ﻣﯿ ﺨﻮﺭﻧﺶ هیچ چی رو چشم بسته نپذیرید! حتی سخنان بزرگان را ،مثلا: سحرخیز باش تا کامروا شوی دروغه باور نکنین.دور و بر ما، سحر خیز ها یا نانوا شدن یا کله پز
اگه به یه کچل بخندی حتما کچل میشی ولی اگه به یه میلیاردر قهقه هم بزنی هیچ اتفاقی نمی افته ! کار خدا رو ببین
دختر خانومایی که می فرمایند همه پسرا مث ِ همن. مگر همه پسرا امتحان شدند که نمره های شان یکی بوده باشد؟؟؟
بچه :مامان چرا لباس عروس شب عروسی سفیده؟مامان :عزیزم چون عروسی بهترین خاطره زندگیشه.بچه :پس چرا داماد کت مشکی میپوشه؟مامان :خفه شو برو تو اتاقت بچه
طرف قاطرش را میزد دانایی به او رسید و گفت :نزن گناه است…گفت :شرمنده! نمی دانستم فامیل شماست. دانا گفت :نه می ترسم عاق والدین شوی
من یه عمه دارم خیلی مهربونه و خوبه ! خداییش حقش بود خاله باشه نه عمه.
یه بچه ای به باباش می گه بابا املا شدم بیست باباش می گه پدرسگ مگه ده چه عیبی داره که اینهمه بیخودی خودکار مصرف می کنی؟
به رندی میگن شیرین تر از عسل چی خوردی؟میگه ترشی مجانی
ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎیی ﮐﻪ ﺭﻭﺯ ﻭﺳﻂ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﻫﻢ ﺧﻠﻮﺕ
ﺑﻮﺩ ﻣﺮﺩ ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﮐﻪ ﮐﻤی ﺳﺮ ﺑﻪ ﺳﺮ ﮔﻮﺭﻳﻞ ﻫﺎ
ﺑﺰﺍﺭﻩ . ﺯﻥ ﻣﻴﮕﻪ ﭼﻄﻮﺭی ؟
ﻣﺮﺩ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺮﻭ ﺟﻠﻮی ﻗﻔﺲ ﺍﻭﻥ ﮔﻮﺭﻳﻞ ﻧﺮی ﮐﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ
ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﻩ ﻭ ﮐمی ﭘﺮ ﻭ ﭘﺎﭼﺘﻮ ﺑﻬﺶ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ . ﺯﻥ ﻫﻢ ﻗﺒﻮﻝ
میﮐﻨﻪ ﻭ ﮐمی ﺩﺍﻣﻨﺸﺮﻭ ﻣﻴﺪﻩ ﺑﺎﻻ ﻭ ﮔﻮﺭﻳﻞ ﺑﺎ ﺩﻳﺪﻥ ﺍﻳﻦ
ﺻﺤﻨﻪ ﻫﻴﺠﺎﻧﺰﺩﻩ ﻣﻴﺸﻪ ! ﻣﺮﺩ ﻣﻴﮕﻪ ﺣﺎﻻ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺗﺤﺮﻳﮑﺶ ﮐﻦ ﻭ
ﺑﻠﻮﺯﺕ ﺭﻭ ﺗﺎ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺳﻴﻨﻪ ﻫﺎﺕ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺑﮑﺶ .
ﺯﻥ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻳﻨﮑﻪ ﺍﻳﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﻣﻴﮑﻨﻪ ﮔﻮﺭﻳﻞ ﺷﺮﻭﻉ میﮐﻨﻪ ﺍﺯ
ﺍﻳﻦ ﻭﺭ ﻗﻔﺲ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﻭﺭ ﻗﻔﺲ ﺭﻓﺘﻦ ﻭ ﺟﻴﻎ ﮐﺸﻴﺪﻥ !! ﭘﻴﺸﻨﻬﺎﺩ
ﺑﻌﺪی ﻣﺮﺩ ﺍﻳﻨﻪ ﮐﻪ ﺯﻧﺶ ﺩﺍﻣﻨﺶ ﺭﻭ ﮐﺎﻣﻼ ﺑﺎﻻ ﺑﺒﺮﻩ ﺗﺎ ﮔﻮﺭﻳﻞ
ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﺗﺤﺮﻳﮏ ﺑﺸﻪ ﮔﻮﺭﻳﻞ ﺑﺎ ﺩﻳﺪﻥ ﺻﺤﻨﻪ ﺍی ﮐﻪ ﺯﻥ ﺑﺮﺍﺵ
ﺧﻠﻖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﻳﮕﻪ ﮐﺎﻣﻼ ﺍﺯ ﺣﺎﻟﺖ ﻋﺎﺩی ﺧﺎﺭﺝ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ
ﺟﻴﻐﻬﺎی ﻣﻤﺘﺪی ﻣﻴﮑﺸﻴﺪ ... ﺩﺭ ﺍﻳﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻣﺮﺩ ﺯﻧﺶ ﺭﻭ
ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ ، ﺩﺭ ﻗﻔﺲ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻣﻴﮑﻨﻪ ، ﺯﻧﺶ ﺭﻭ .... ﺑﻪ ﺩﺍﺧﻞ ﻫﻞ
ﻣﻴﺪﻩ ﻭ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ :ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﮔﻮﺭﻳﻞ ﺑﮕﻮ ﮐﻪ ﺳﺮﻡ ﺩﺭﺩ ﻣﻴﮑﻨﻪ ﻭ
ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ، ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻣﯿﺎﺩ،آی ام نات آون دِ مود !!!
تو یه جمعی مشروب میخوردن...پیری نوبت سلامتی دادنش رسید. گفت بخوریم به سلامتی دو بوسه که وقت گرفتنش یکی از اون دونفر متوجه نمیشه.میگن دو بوسه میگه آره پسرم....میخندن بهش..یکی ساکت شد...یکی پیک رو نگه داشت...گفتن حالا به سلامتی کدوم دو بوسه...؟گفت اولیش وقتیه که بچه به دنیا میاد و مادرش صورتش رو میبوسه و بچه متوجه نمیشه...دومین بوسه وقتی که مادر فوت میکنه و پسر گونه مادرش رو میبوسه و مادر متوجه نمیشه...بعضیا پیک تو دستشون خشک شد و بعضیها هم اشک از چشمشون روان شد...!
به یکی میگن انگیزت از خودکشی چی چی بود ؟! میگه : وووی آمو ، حوصلم نمی شد نفس بکشم!
طرف رفته خواستگاری، عروس چایی آورده، داماد پاشده سینی چایی رو از عروس گرفته و بهش گفته عزیزم تو به خودت فشار نیار برا بچمون ضرر داره
بعضی پرستارا طوری آمپول میزنن كه انگار99درصد مشکلات زندگیشون تقصیر ..... بیمار است
رفیق غضنفر ازش پرسید،به نظرت واسه تولدنامزدم چی بخرم که غافلگیر بشه؟ غضنفر گفت:شماره پاش رو بپرس، بعدبراش روسری بخر. ایطوری غافلگیر ميشه
یعخانم میره ترب بخره،میگه: تربش خوبه؟ فروشنده میگه: ببر اگه نگوزیدی بیار (توضیح ترب به ویژه سیاهش بادآوره . اراکی ها بهش کرسی گرم کن می گفتند)
غضنفرمیره تهران چیپس میخوره میگه تهران لامصب نون خشکشم خوشمزس
ﻫﯿﭻ ﻟﺬﺗﯽ ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺲ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺗﯿﮑﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﮐﻨﺪﻩ ﺷﺪﻩ ﺑﺎﺷﻪ ﻭ ﺁﺩﻡ ﺑﺘﻮﻧﻪ ۲ﺗﺎ ﭼﺮﺧﺶ ﻣﺎﺷﯿﻨﺸﻮ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺭﺩ ﮐﻨﻪ
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺍﯾﻦ ﻟﺬﺗﺎﺭﻭ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻧﮕﯿﺮ
مورد داشتیم تو بيمارستان داشتن پانسمان مريضو عوض ميكردن .به همراه گفتن"یه گاز از پرستار بگیر و بیا.هیچی دیگه هنوز پرستار کبوده
ﺍﺯغضنفر ﭘﺮﺳﻴﺪﻥ ﺗﻌﻠﻴﻢ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﻲ ﭼﻄﻮﺭ ﺑﻮﺩ؟ﻣﻴﮕﻪ ﻓﻀﺎ ﻓﻀﺎﻱ ﻣﻌﻨﻮﻱ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﻫﺮ ﺳﻤﺘﻲ ﭘﻴﭽﻴﺪﻡ ﻫﻤﻪ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﺩﻥ،،ﻳﺎ ﻋﻠﻲ،!،ﻳﺎ ﺍﺑﻮﺍﻟﻔﻀﻞ
ايا مي دونستيد چرا خوردن شراب حرام شد؟؟اون زمان حضرت با یارانش داشتن شراب مي خوردن كه مزه كم مياد .يكي از ياران پا ميشه بره مزه بياره پاش مي خوره به ظرف و شرابا مي ريزه رو زمين. دادشد هوووووو...... حروم شد! كه بقيه هم فكر كردن حرومه لامصب همينطوري حروم موند كه موند
ﺗﻮ ﺁﻓﺮﯾﻘﺎ ﺍﺻﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻦ ﻃﻼﻕ ﭼﯽ ﻫﺴﺖ ﻭ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻗﺮﺗﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﻫﺎ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩ ﻧﺪﺍﺭﻥﻫﻤﺴﺮﺷﻮﻥ ﯾﻪ ﺫﺭﻩ ﭘﺮﺭﻭ ﺷﻪ ﻣﯿ ﺨﻮﺭﻧﺶ هیچ چی رو چشم بسته نپذیرید! حتی سخنان بزرگان را ،مثلا: سحرخیز باش تا کامروا شوی دروغه باور نکنین.دور و بر ما، سحر خیز ها یا نانوا شدن یا کله پز
اگه به یه کچل بخندی حتما کچل میشی ولی اگه به یه میلیاردر قهقه هم بزنی هیچ اتفاقی نمی افته ! کار خدا رو ببین
دختر خانومایی که می فرمایند همه پسرا مث ِ همن. مگر همه پسرا امتحان شدند که نمره های شان یکی بوده باشد؟؟؟
بچه :مامان چرا لباس عروس شب عروسی سفیده؟مامان :عزیزم چون عروسی بهترین خاطره زندگیشه.بچه :پس چرا داماد کت مشکی میپوشه؟مامان :خفه شو برو تو اتاقت بچه
طرف قاطرش را میزد دانایی به او رسید و گفت :نزن گناه است…گفت :شرمنده! نمی دانستم فامیل شماست. دانا گفت :نه می ترسم عاق والدین شوی
من یه عمه دارم خیلی مهربونه و خوبه ! خداییش حقش بود خاله باشه نه عمه.
یه بچه ای به باباش می گه بابا املا شدم بیست باباش می گه پدرسگ مگه ده چه عیبی داره که اینهمه بیخودی خودکار مصرف می کنی؟
به رندی میگن شیرین تر از عسل چی خوردی؟میگه ترشی مجانی
هیچ نظری موجود نیست:
ارسال یک نظر