سجده سوراخ نما و چند جک

چندتا تهرونی
اومده بودن اصفهون گردش، توی میدون نقش جهان درشکه سوار میشن تا کمی تاب بخورن، اسب درشکه زبون بسته بهش فشار میآد و وسط راه یه صدائی ازش در میرد، تهرونیها هم برا اینکه درشکه چی رو مسخره کنن بلند بلند بهم دیگه میگن به به، بجه ها درشکه های اصفهان هم رادیو داره، پیرمرد درشکه چی خیلی خونسرد سرشو برمیگردونه و میگه: آره آمو (عمو ) ولی فقط موجی تهرونو میگیرد
يه روز به غضنفر ميگن تو كه هفتاد ساله تو تهرون زندگي مي كني چرا فارسي بلد نيستي؟
ميگه:مگه من حضرت سليمونم كه زبون هر حيووني رو بفهمم
کميته امداد رشت از يه بچه فقير سوال ميکنه توی خونتون چی کم دارين؟ میگه:هيچی. میپرسند:چرا؟ میگه:دیروز مادرم متوجه شد که خواهرم از پسر همسايمون حامله شده ؛ گفت فقط همينو کم داشتيم.
به لره میگن بیامنطقی صحبت كنیم،میگه:باشه،ولى هرچی مو بگوم!!!
ميازار موری كه دانه كش است.اين شعر نشون ميده ما ايرانيها از همون قديما کرم داشتيم همه رااذیت میکردیم!
غضنفر با لره شب چادر میزنن تو بیابون نصف شب غضنفر میگه: به اسمون نگاه کن چی میبینی؟
لره میگه یه عالمه ستاره

غضنفر میگه: چی می فهمی؟
لره میگه: ازچه ديدگاهى بگم .ستاره شناسى,الهيات, يا فلسفه,
غضنفر میگه: مردیکه خر چادرمون رو دزديدن !
به لره ميگن بزرگترين سوال زندگيت چيه؟

ميگه:برق که میره کجامیره؟
لره میره آخرت میبینه بکن بکنه میگه چه خبره ؟ میگن هرکیو تو دنیا کردی
اینجا اون تورو میکنه لره میگه خاک تو سرم خدا کنه خر عباسعلی نمرده باشه
از یه ملا بهترین خاطره شو میپرسیدن گفت :در خیابان بودم خانمی را دیدم

اسمم را پرسید گفتم عبداله ! اسمش را پرسیدم گفت سیندرلا ! گفتم از

جلو مارا ثمری هست؟ گفت استغفراله ! گفتم ازعقب چطور؟ گفت بسم اله !
نشانش دادم گفت ماشاالله ! چنان کردم که گفت اشهد وان لا اله الالله...! و مسلمان شد.
بسیجیه به شیطون میگه میشه تو دخترهارو گول بزنی بیاری من بکنم ، شیطون
میگه من بندگی خدارا نکردم دیوس! بیام کسکشی تورو بکنم!
عکس العمل یک زن به محض دیدن یک زن زیباتراز خودش اوهو جنده خانومو ببین
حوزه علمیه خطا ب به زنان متد ین در اروپا اعلام کرد :
بانوان محترم، اگاه باشند برهنه خوابیدن با کسی روی تخت ومدام فریاد زدن
ابدا عبادت محسوب نمیشود! Oh my god
این که میگن بین خودمون بمونه یعنی دقیقا باید کجامون بمونه؟؟
غضنفر از حجله میاد بیرون دست خواهر زنشو میگیره ببره داخل حجله ، پدر زنش
میگه کجا ؟ ! میگه 7میلیون خرج عروسی شده همتونو میکنم.
کنار جاده خره کیرش راست شده بود ،
مرده میزنه کنار ، میره در گوش خره یه چیزی میگه و برمیگرده .
زنش ازش میپرسه : چی بهش گفتی ؟
میگه : گفتم حاضری ماشینمو بهت بدم، کیرتو به من بدی ؟ ولی قبول نکرد!
زنه میگه :خب طلاهای منم میذاشتی روش!!!
بسیجیهداشته تو حموم جق میزد یکدفعه فرمانده ش درو بازمیکنه هول میشه میگه :

مال خودمه دوست دارم تند تند بشورمش.
غضنفر به لره میگه اینجا ماهیگیری نکن ممنوعه!!
لره میگه چرا تابلو نزدید؟؟
غضنفر میگه: نزدیم که نزدیم مادر جنده از بالای اکواریوم بیا پایین
لره برای اولین بار سوار قطار میشه به مسافر صندلی روبروش میگه: به سلامتی دارین برمیگردین
خدا اولین ترکی که آفرید نیم ساعت میخندید چون تا آفریده شد به خدا گفت: مااااااااااااااااااااااااااااماااااااااااااااااااااااااااااااااان
تو قطار پسره به نامزدش ميگه رفتيم تونل همينكه گفتم نون بده لبتو بيار جلو تا بوست كنم. از تونل اومدن بيرون پسره پرسيد چند تا نون دادي؟
دختره گفت : 4 تا . پسره گفت : من كه فقط يه دونه گرفتم . غضنفر از پشت ميگه: ديدم نونوايي خلوته منم 3 تا گر...فتم.
ترکه میره دزدی در خونه رو با زحمت زیاد باز میکنه میبینه بوی بد سیر همه جارو گرفته در کمد رو باز میکنه کلی سیر از کمد میریزه بیرون به هر جایی که سر میزنه میبینه سیر هست لابلای سیرها یک چراغ جادو پیدا میکنه همین که تمیزش میکنه غول چراغ که حالا کمی هم پیر شده بود میاد بیرون میگه
غول : در خدمت هستم
ترکه : 1 ملیون می خوام
غول : 1 میمون
ترکه : 1 ملیون
غول : 1 میدون

ترکه : نه بابا 1 ملیون ، 1 ملیون
در همین بین پیر زنه از لا بلای سیرها میاد میگه زیاد زحمت نکش این غول گوشاش سنگینه . من هم یک عمره ........
یه اصفهانیه رو به جرم قتل زن و مادر زنش داشتن محاكمه می‌كردن!
قاضی بهش می‌گه: شما مظنون به قتل همسرتون توسط ضربات چكش هستید!
یهو یكی از افراد بسیار محترم جامعه از پشت دادگاه داد می‌زنه:‌ای كثافت بی‌شرف!
دوباره قاضی می‌گه: در ضمن شما مظنون به قتل مادر زنتان با ضربات چكش هم هستید!
دوباره اون فرد محترم می‌گه:‌ای آشغال كثیف!
قاضیه این دفعه دیگه عصبانی می‌شه و می‌گه: آقای فرد محترم جامعه! می‌دونم كه به خاطر این بی‌رحمی و جنایت چقدر از این آقا بدتون میاد، اما اگه یك بار دیگه از این حرفای رکیک بزنین ناچار می‌شم كه از دادگاه اخراجتون كنم!
فرد محترم می‌گه: مساله این نیست كه ازش بدم میاد، مشكل اینه كه من ۱۵ ساله‌ كه همسایه‌ی اینام و در طی این ۱۵ سال هر وقت خواستم ازش چكش قرض بگیرم، گفته كه ما چكش نداریم!
اصفهانیه ۲۵ تومانی تو دستش عرق می كنه، می گه هرچی گریه كنی خرجت نمی كنم
بلیط‌های اصفهان از ۲۰ تومن به ۱۰ تومن كاهش پیدا می كنه، اصفهانیا اعتراض می كن. ازشون می پرسن واسه چی اعتراض كردین می گن چون قبلا كه پیاده می رفتیم ۲۰ تومن به نفعمون بود، اما حالا ۱۰ تومن به نفعمونه!
اصفهانیه به پسرش می گه وقتی می خوای با نامزدت بری سینما، داخل سینما باهاش قرار بذار، تا اون پول بلیط خودش رو خودش بده! پسره می گه: اِاِاِاِاِ، پس پول بلیط منو کی حساب کنه؟
به اصفهانیه میگن انگیزه ات چیه هی کنکور می دی؟ میگه: به خاطر ساندیس و کیک!
اصفهانی‌ها وقتی مهمان براشون میاد این طوری تعارف می کنند: لطفا این میوه‌ها را هم ملاحظه بفرمایید!
دختره کنار استخر به مادرش میگه: مامان توی شورت اون آقاهه چیه؟ مادرش میگه:احتمالاً پولاش رو اونجا می ذاره.دختر ه میگه:چه خوب،هر چی تو را بیشتر نگاه می کنه،داره پولدارترمیشه !!!!
شعار ازدواج بسيجي : توپ، تانك ، دسته بيل، دختر فقط با سيبيل
به آخونده میگن بلدی به انگلیسی شماره ها رو بگی؟
میگه: کاری نداره، وان، تو، تری، فور، فایو، نعوذبالله سکس
به بسیجیه ميگن اين شعر از كيه : سعديا مرد نكونام نميرد هرگزميگه نميدونم يه راهنمائي بكنيد.... ميگن اسم شاعر تو خود شعره ميگه : اهان فهميدم .. جواد نكونام
بسیجیه ميره دستشوئي زنونه ميگيرنش ميگن : مگه کوري نميبيني زنونست؟
ميگه من چکار کنم اينجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه
سره سفره عقد عروس بله نمی گفته. داماد یكم فكر میكنه و با صدای بلند می گه: عمو زنجیر باف
غضنفر به دیدار رهبر انقلاب می ره و دستشو می بوسه و آقا را بغل می کنه و می گه آقا قربون قدت تو سیدی دعا کن شاه برگرده.
غضنفر شب عروسیش پشت به عروس میخوابه عروس میگه چرا اینجوری میکنی؟؟؟میگه: ازدواج کردم این کثافت کاری هارو بزارم کنار!!
آمریکا: ما به ایران گندم نمیدهیم
غضنفر: به جهنم، نون خالى میخوریم
اصفهانیه زنش دو قلو مي زاد به دکتره ميگه: دکتر ارزون حساب کن جفتشو ببرم
غضنفر اول محرم پشت ماشینش می نویسه: "خیلی از دستت دلخورم یزید
احمدی نژاد چربى خون داشته, دكتربهش ميگه: روزى ٦ كيلومتر راه برو! بعد از۳ ماه زنگ ميزنه میگه: من الان لب مرزم چه كار كنم
غضنفر یتیم خونه میزنه
روز اول جلسه اولیا و مربیان میذاره
مهريه در سال ١٣٩٠ : ١٢٤ نان سنگك طرح قديم
قزوینیه روبات میخره،فروشنده میگه:شکمش ماشین لباس شوییه،دستشم جاروبرقی،فرداش قزوینه میادمیگه:پدرسگ چرانگفتی کونش چرخ گوشتیه!!!
شعار جدید خواهران بسیجی در ٢٢بهمن: این ممه هاي مرمري هدیه به بیت رهبري . جلو و عقب تنگ و گشاد هدیه به احمدي نژاد!
سه خصلت مردان لر:
۱.ماچ درشت.
۲.گرفتن ممه تو مشت.
۳.کردن به قصد کشت.
مجری خانم اخبار ناشنوایان بدلیل اجرای حركت گفتار احمدی نژاد (اون ممه رو لولو برد) از کار بر کنار شد!
مشخصات كون گشادترين ادم روي زمين: كفشش بند نداره،شلوارش زيپ نداره پيرهنش دكمه نداره، بله درست حدس زدين اون يه آخونده!
خيلي مواظب باش.قرار بود هدف مند بكنند،اما همينطور بی‌هدف دارند ميكنند
به بسیجیه ميگن باريک الله يعني چي ؟ ميگه يعني خدا لاغر است
ترکه شب زفاف با زنش تو حجله بوده و میخواسته سر صحبت را باز کنه .به زنش میگه :شنیدم میدی .
سه تا موش آبادانی برا هم لاف میزدن ، اولی میگه من با فنر تله موش ورزش میکنم
دومی میگه مرگ موش مزه ی عرق منه .
سومی موبایلش زنگ میزنه . میگن کی بود ؟ میگه بچه ها بودن گربه آوردن بکنیم
غضنفر به نامزدش اس ام اس میده
عزیزم من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت
اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون
اسبه زنگ ميزنه سيرك ميگه: آقا شما برای سيركتون اسب نمي خواين؟
یارو ميگه: هنرت چيه؟
اسبه ميگه: احمق نمی بینی دارم باهات حرف میزنم!؟
به یه بسیجی میگن:دو خط موازی رو تعریف کن...میگه:دو خطی که هیچوقت به هم نمیرسن مگر به دستور مقام معظم رهبری!!!!
مرد روستائی به زنش میگه باید بدی،زنه میگه آب نداریم برای غسل،مرده آروم میگه صبح زود علی رو میفرستم آب بیاره،علی از زیر پتو میگه ننه خودتو به گائیدن نده علی آب بیار نیست
حاجی با نوک پستونهای حاج خانوم بازی میکرد حاج خانوم بهش میگه داری چیکار میکنی؟میگه دارم رادیو بی بی سی میگیرم حاج خانوم میگه با این آنتنی که تو داری رادیو پیام هم نمیگیره
به یارو میگن : نماز میخونی ؟
میگه :عادت ندارم.
روزه میگیری؟
میگه : طاقت ندارم.
میگن زن صیغه میکنی ؟
میگه :آره بابا اونقدرها هم کافر نیستم
از برنارد شاو پرسيدند: از كي احساس كردی پير شدی؟
گفت: از وقتی كه به يك خانوم چشمك زدم، بعد اون خانوم از من پرسيد: آشغال رفته تو چشمتون؟!!