مارگارت تاچر یک ماشین جکوار انگلیسی به ملاحسنی هدیه ميده از اين ماشينا که فرمونش سمت راسته!
بهش ميگن حالا ازش راضی هستی ؟
ميگه : راضی که هستم ، فقط نميدونم چرا هر وقت تف ميکنم ، ميخوره تو صورت زنم !
سیاستمدار کسی است که: می تواند به شما بگوید به جهنم بروید، منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید!
روانشناس کسی است که: از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد که همسرتان مجانی از شما می پرسد!
مهمان: آقا تشريف دارند؟
مستخدم: نخير، رفته‌اند مسافرت.
مهمان: برای تفريح؟
مستخدم: نخير، با خانم رفته‌اند!
تجربه ثابت کرده کسانی که موقع ریدن فکر میکنند.موقع فکر کردن می رینند!!
روانشناسان ثابت کردند که مهمترین عامل طلاق ,ازدواج است!!
بهش ميگن حالا ازش راضی هستی ؟
ميگه : راضی که هستم ، فقط نميدونم چرا هر وقت تف ميکنم ، ميخوره تو صورت زنم !
سیاستمدار کسی است که: می تواند به شما بگوید به جهنم بروید، منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید!
روانشناس کسی است که: از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد که همسرتان مجانی از شما می پرسد!
مهمان: آقا تشريف دارند؟
مستخدم: نخير، رفته‌اند مسافرت.
مهمان: برای تفريح؟
مستخدم: نخير، با خانم رفته‌اند!
تجربه ثابت کرده کسانی که موقع ریدن فکر میکنند.موقع فکر کردن می رینند!!
روانشناسان ثابت کردند که مهمترین عامل طلاق ,ازدواج است!!
از چارلی چاپلین مپرسند :
خوشبختی چیه ؟
میگه : فاصله این بدبختی تا بدبختی بعدیه
از طرف می پرسن دانشگاه می ری؟
ميگه: اگه بار بخوره همه جا می ريم دانشگاه، انقلاب، ميدون آزادی.
بچه: بابا من کی آنقدر بزرگ میشم که هر کاری دلم خواست بکنم؟
بابا: پسرم، تا حالا کسی اینقدر بزرگ نشده!
یارو داشته دعا میکرده میگه: خدا را شکر از صبح تا حالا نه عصبانی شدم، نه حرص داشتم، نه حرف بد زدم، نه مال مردم خوردم، ... ولی خدایا از یکی دو دقیقه آینده که از تخت میآیم بیرون تو کمکم کن!
مامانه ساعت 7 صبح میآد بالای سرپسرش میگه: رضاجون بلند شو باید بری مدرسه دیرمیشه.
رضا از زیر پتو میگه: نه من نمی خوام برم مدرسه اونجا هیچکس منو دوست نداره، بچه ها باهام بدن، معلما ازم متنفرن، حتی فرّاش مدرسه هم سایه ام را با تیر میزنه.
مامانه میگه: آخه رضا جون نمیشه که نری مدرسه آخه ناسلامتی تو مدیر مدرسه ای!
یکی از ملّانصرالدين می پرسه چه جوری جنگ شروع می شه؟
ملّا بدون معطلی یکی می زنه توی گوش طرف و میگه اینجوری!
جات خوبه پدر؟
خوشبختی چیه ؟
میگه : فاصله این بدبختی تا بدبختی بعدیه
از طرف می پرسن دانشگاه می ری؟
ميگه: اگه بار بخوره همه جا می ريم دانشگاه، انقلاب، ميدون آزادی.
بچه: بابا من کی آنقدر بزرگ میشم که هر کاری دلم خواست بکنم؟
بابا: پسرم، تا حالا کسی اینقدر بزرگ نشده!
یارو داشته دعا میکرده میگه: خدا را شکر از صبح تا حالا نه عصبانی شدم، نه حرص داشتم، نه حرف بد زدم، نه مال مردم خوردم، ... ولی خدایا از یکی دو دقیقه آینده که از تخت میآیم بیرون تو کمکم کن!
مامانه ساعت 7 صبح میآد بالای سرپسرش میگه: رضاجون بلند شو باید بری مدرسه دیرمیشه.
رضا از زیر پتو میگه: نه من نمی خوام برم مدرسه اونجا هیچکس منو دوست نداره، بچه ها باهام بدن، معلما ازم متنفرن، حتی فرّاش مدرسه هم سایه ام را با تیر میزنه.
مامانه میگه: آخه رضا جون نمیشه که نری مدرسه آخه ناسلامتی تو مدیر مدرسه ای!
یکی از ملّانصرالدين می پرسه چه جوری جنگ شروع می شه؟
ملّا بدون معطلی یکی می زنه توی گوش طرف و میگه اینجوری!
جات خوبه پدر؟
بنده خدایی همیشه دعا می کرد که بعد از مرگ با امامان معشور بشه وقتی‌میمیره، به خواب پسرش میاد.
پسرش میپرسه: جات خوبه پدر؟
میگه: نه بابا پدرم در اومد! هر روز صبح که پامیشم، بعد ازنمازصبح، اول باید پانسمان سرعلی روعوض کنم. بعد به امام حسین آب بدم، بعدش پوشک علی اصغر رو عوض کنم،بعدش رقیه رو از مهد کودک بیارم، بعدش برای زین العابدین سوپ درست کنم، بعدش به کفتر‌های امام رضا دون بدم، بعدش برم زندان ملاقات امام موسی کاظم، آخر شبم خسته و کوفته باید برم دنبال مهدی بگردم!!
یارانه نماز جماعت هم برداشته شد از این پس خود نمازگذار باید حمد و سوره را بخواند !
مسیحیه میگه:خداچک نوشت دادبه مریم،اونم نقد کردودادبه ما.
مسیحیه میگه:چراشما فقیرید؟
مسلمونه گفت: خداچک نوشت دادبه محمد، محمد داد به علی،علی دادبه حسن،حسن دادبه حسین،همینجوری رسید به آخری که اونم غیبش زد،ما موندیم دست خالی،حالامیگن شایداین جمعه بیاد
شاید اون جمعه بیاد،جمعه هام که بانک تعطیله!
بچّـــه به مامانش میگه مامان خانوما چطوری بچه دار میشن؟
مامانه میگه یه فرشته میاد بچه رو میندازه تو بقل مامانا...
بچهه میگه یعنی کردن فایده نداره؟
یارو مهمون داشته، شب که میرن بخوابن چراغ اتاق خواب رو روشن میذاره.
زنش میگه: مرد! چرا چراغ رو روشن گذاشتی؟
یارو میگه: میخوام اگه نصف شب کسی اومد تو اتاق، تو رو با من اشتباه نگیره
طرف رفته بوده خواستگاری, برمیگردن خونه
خانوادش میگن: چرا اینقد خجالت میکشیدی؟
میگه: اگه شما هم هر روز از بابای دختره کاندوم می خریدین, خحجالت میکشیدین!
دختره به مامانش میگه: واااااای مامان چه گردنبند قشنگی!!!! بابام واست خریده...! مامانه میگه من اگه به امید بابات بودم الان تورو هم نداشتم بچه جون!
سه تا رفيق اصفهونی و شيرازی و مشهدی با هم ميرن رستوران ولی بدون يه قرون پول .هر کدومشون يه جایی ميشينن و يه دل سير غذا ميخورن ، اول اصفهونيه ميره پای صندوق و ميگه :ممنون غذای خوبی بود اين بقيه پول مارو بدين بريم .
پسرش میپرسه: جات خوبه پدر؟
میگه: نه بابا پدرم در اومد! هر روز صبح که پامیشم، بعد ازنمازصبح، اول باید پانسمان سرعلی روعوض کنم. بعد به امام حسین آب بدم، بعدش پوشک علی اصغر رو عوض کنم،بعدش رقیه رو از مهد کودک بیارم، بعدش برای زین العابدین سوپ درست کنم، بعدش به کفتر‌های امام رضا دون بدم، بعدش برم زندان ملاقات امام موسی کاظم، آخر شبم خسته و کوفته باید برم دنبال مهدی بگردم!!
یارانه نماز جماعت هم برداشته شد از این پس خود نمازگذار باید حمد و سوره را بخواند !
روش دفع انگل: 3 روز فقط چایی و بیسکویت میخوری، روز 4 فقط چایی میخوری در این موقع کرم میاد بیرون و میپرسه پس بیسکویت کو؟ میگیریش.
حوا وقتی زن آدم شد پنج تا شانس آورد: مادر شوهر نداشت، خواهر شوهر نداشت، هوو نداشت، جاريه نداشت، شوهرش آدم بود!
یكی از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست.
می گه: آهان فهمیدم، شلنگه!
یه خره با حسرت به یه اسبه نگاه می کنه و میگه: ای کاش تحصیلاتم رو ادامه
حوا وقتی زن آدم شد پنج تا شانس آورد: مادر شوهر نداشت، خواهر شوهر نداشت، هوو نداشت، جاريه نداشت، شوهرش آدم بود!
یكی از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست.
می گه: آهان فهمیدم، شلنگه!
یه خره با حسرت به یه اسبه نگاه می کنه و میگه: ای کاش تحصیلاتم رو ادامه
می دادم!
استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند، رسید به اسم «بارانه».
شخص مورد نظر را که پیدا کرد پرسید: واسه چی بارانه؟
دختر جواب داد: واسه این که روز تولدم بارون میومده.
برادر اهل دلی از ته کلاس گفت: خوبه اون روز آفتابی نبوده!
مامانه به بچه هه ميگه ميدونم شيطون گولت زد موهای خواهرتو کشيدی! بچه هه ميگه آره ولی لگدی که زدم تو شيکمش ابتکار خودم بود.
هشدار : مراقب اونجات باش ، وزیر نفت گفته : از هر جا بتونیم گاز میگیریم!
انشای دانش آموز کلاس دوم دبستان
ما حيوانات را خيلي دوست داريم، بابايمان هم همينطور. ما هر روز در مورد حيوانات حرف می زنيم ، بابايمان هم همينطور. بابايمان هميشه وقتی با ما حرف می زند از حيوانات هم ياد می کند، مثلا امروز بابايمان دوبار به ما گفت؛ توله سگ مگه تو مشق نداری که نشستی پای تلوزيون؟ و هر وقت ما پول می خواهيم می گويد؛ کره خر مگه من نشستم سر گنج؟
چند روز پيش وقتي ما با مامانمان و بابايمان مي رفتيم خونه عمه زهرا يک تاکسي داشت مي زد به پيکان بابايمان. بابايمان هم که آن روي سگش آمده بود بالا به آقاهه گفت؛ مگه کوري گوساله؟ آقاهه هم گفت؛ کور باباته يابو، پياده مي شم همچين مي زنمت که به خر بگي زن دايي، بابايمان هم گفت: برو بينيم بابا جوجه و عين قرقي پريد پايين ولي آقاهه از بابايمان خيلي گنده تر بود و بابايمان را مثل سگ کتک زد. بعدش مامانمان به بابايمان گفت؛ مگه کرم داري آخه؟ خرس گنده مجبوري عين خروس جنگي بپري به مردم؟
ما نتيجه می گيريم که خيلی خوب شد که ما در ايران به دنيا آمديم تا بتونيم هر روز از اسم حيوانات که نعمت خداوند هستند استفاده کنيم و در موردشان حرف بزنيم و و نمي دانيم اگر در ايران به دنيا نيامده بوديم چه کاری بايد می کرديم.
از یک پایین شهری میپرسن زن ذلیلی یعنی چی میگه همونی که بالا شهری ها بهش میگن تفاهم!
این جک نیست بلکه دوستی از ایران در فیس بوک برایم فرستاد:
تو تاکسی بودم همه داشتن جوک می گفتن تا به مقصد برسیم کمی بخندیم یه دختر ۶ یا ۷ ساله که تو بغل پدرش بود گفت:
حضرت نوح خطاب به جفت نر موریانه: زن تو را از کون گائیدم اگه چوب کشتی رو بخوری
بله این طوریاست امروزا
آیا میدانید در ایران کشور امام زمان مادر امام زمان را چگونه صدا میکنند ؟
این بستگی به این داره
اگه پايين شهری باشه ، ننه حجّت.
اگه وسط شهری باشه مامان مهدی.
اگه بالا شهری باشه خانم عسکری.
یه نفرسواد نداشته , ميره انتخابات رياست جمهوری شركت ميكنه !
بهش ميگن تو كه سواد نداری !
ميگه مگه ریدن توی مملكت سواد هم ميخواد...!؟
مسلمونه به مسیحیه میگه چرا شما اینقدرپولدارید؟مامانه به بچه هه ميگه ميدونم شيطون گولت زد موهای خواهرتو کشيدی! بچه هه ميگه آره ولی لگدی که زدم تو شيکمش ابتکار خودم بود.
هشدار : مراقب اونجات باش ، وزیر نفت گفته : از هر جا بتونیم گاز میگیریم!
انشای دانش آموز کلاس دوم دبستان
ما حيوانات را خيلي دوست داريم، بابايمان هم همينطور. ما هر روز در مورد حيوانات حرف می زنيم ، بابايمان هم همينطور. بابايمان هميشه وقتی با ما حرف می زند از حيوانات هم ياد می کند، مثلا امروز بابايمان دوبار به ما گفت؛ توله سگ مگه تو مشق نداری که نشستی پای تلوزيون؟ و هر وقت ما پول می خواهيم می گويد؛ کره خر مگه من نشستم سر گنج؟
چند روز پيش وقتي ما با مامانمان و بابايمان مي رفتيم خونه عمه زهرا يک تاکسي داشت مي زد به پيکان بابايمان. بابايمان هم که آن روي سگش آمده بود بالا به آقاهه گفت؛ مگه کوري گوساله؟ آقاهه هم گفت؛ کور باباته يابو، پياده مي شم همچين مي زنمت که به خر بگي زن دايي، بابايمان هم گفت: برو بينيم بابا جوجه و عين قرقي پريد پايين ولي آقاهه از بابايمان خيلي گنده تر بود و بابايمان را مثل سگ کتک زد. بعدش مامانمان به بابايمان گفت؛ مگه کرم داري آخه؟ خرس گنده مجبوري عين خروس جنگي بپري به مردم؟
ما نتيجه می گيريم که خيلی خوب شد که ما در ايران به دنيا آمديم تا بتونيم هر روز از اسم حيوانات که نعمت خداوند هستند استفاده کنيم و در موردشان حرف بزنيم و و نمي دانيم اگر در ايران به دنيا نيامده بوديم چه کاری بايد می کرديم.
از یک پایین شهری میپرسن زن ذلیلی یعنی چی میگه همونی که بالا شهری ها بهش میگن تفاهم!
این جک نیست بلکه دوستی از ایران در فیس بوک برایم فرستاد:
تو تاکسی بودم همه داشتن جوک می گفتن تا به مقصد برسیم کمی بخندیم یه دختر ۶ یا ۷ ساله که تو بغل پدرش بود گفت:
حضرت نوح خطاب به جفت نر موریانه: زن تو را از کون گائیدم اگه چوب کشتی رو بخوری
بله این طوریاست امروزا
آیا میدانید در ایران کشور امام زمان مادر امام زمان را چگونه صدا میکنند ؟
این بستگی به این داره
اگه پايين شهری باشه ، ننه حجّت.
اگه وسط شهری باشه مامان مهدی.
اگه بالا شهری باشه خانم عسکری.
یه نفرسواد نداشته , ميره انتخابات رياست جمهوری شركت ميكنه !
بهش ميگن تو كه سواد نداری !
ميگه مگه ریدن توی مملكت سواد هم ميخواد...!؟
مسیحیه میگه:خداچک نوشت دادبه مریم،اونم نقد کردودادبه ما.
مسیحیه میگه:چراشما فقیرید؟
مسلمونه گفت: خداچک نوشت دادبه محمد، محمد داد به علی،علی دادبه حسن،حسن دادبه حسین،همینجوری رسید به آخری که اونم غیبش زد،ما موندیم دست خالی،حالامیگن شایداین جمعه بیاد
شاید اون جمعه بیاد،جمعه هام که بانک تعطیله!
بچّـــه به مامانش میگه مامان خانوما چطوری بچه دار میشن؟
مامانه میگه یه فرشته میاد بچه رو میندازه تو بقل مامانا...
بچهه میگه یعنی کردن فایده نداره؟
یارو مهمون داشته، شب که میرن بخوابن چراغ اتاق خواب رو روشن میذاره.
زنش میگه: مرد! چرا چراغ رو روشن گذاشتی؟
یارو میگه: میخوام اگه نصف شب کسی اومد تو اتاق، تو رو با من اشتباه نگیره
طرف رفته بوده خواستگاری, برمیگردن خونه
خانوادش میگن: چرا اینقد خجالت میکشیدی؟
میگه: اگه شما هم هر روز از بابای دختره کاندوم می خریدین, خحجالت میکشیدین!
دختره به مامانش میگه: واااااای مامان چه گردنبند قشنگی!!!! بابام واست خریده...! مامانه میگه من اگه به امید بابات بودم الان تورو هم نداشتم بچه جون!
سه تا رفيق اصفهونی و شيرازی و مشهدی با هم ميرن رستوران ولی بدون يه قرون پول .هر کدومشون يه جایی ميشينن و يه دل سير غذا ميخورن ، اول اصفهونيه ميره پای صندوق و ميگه :ممنون غذای خوبی بود اين بقيه پول مارو بدين بريم .
صندوقدار : کدوم بقيه آقا ؟ شما که پولی پرداخت نکردی .اصفهونيه ميگه يعنی چی آقا خودت گفتی الان خورد ندارم بعد از صرف غذا بهتون ميدم.خلاصه از اون اصرار از اين انکار که شيرازيه پا ميشه... و رو به صندوقدار ميگه : آقا راست ميگن ديگه ، منم شاهدم وقتي من ميزمو حساب کردم ايشون هم حضور داشتن و يادمه که بهش گفتين بقيه پولتونو بعدا ميدم .صندوقداره از کوره در رفت و گفت : شما چی ميگی آقا ، شما هم حساب نکردی !بحث داشت بالا ميگرفت که ديدن مشهديه نشسته وسط سالن و هی ميزنه توی سرش .ملت جمع شدن دورش و گفتن چی شده ؟مشهديه گفت : با اين اوضاع، حتما مخه بگه مويم پول ندادم !
فرق فیلم سوپر با جنگی چیه ؟
فیلم جنگی اونا می میرن تو حال می کنی. فیلم سوپر اونا حال می کنن تو می میری .
یارو در خونه رو باز می کنه می بينه يه مرده سريع مي دوه بيرون. خلاصه دنبالش ميکنه. مرده بدو یارو بدو. بالاخره سرکوچه گيرش مياره. يقه شو ميگيره ميگه: مرتيکه اومدی عشق و حالتو کردی .... دمپایی رو کجا می بری
خداوند هیچ موقع از تو سؤال نمی کنه چه نوع ماشینی روندی؟ اما حتما از تو خواهد پرسید چند نفر پیاده را به مقصد رساندی... قابل توجه دخترها که هر چی بوق میزنی ناز میکنن... نمیدونن هدف پسرها الهیه!!!!!!! .__
روشهای شیردادن به بچه:
مادرتهرانی : کامی بیا عسل!
مادرلره : چراغعلی بیاگیته بخور!
مادر عربه : حسون تعل پسون!
مادر اصفهانی : علیچی بیا ممه چی!
مادر رشتیه : بیا مه مه بخورعمو ببینه!
توقطارپسره به نامزدش ميگه همينكه رفتيم تو تونل گفتم نون بده صورتت رو بيارجلوتابوست كنم . از تونل اومدن بيرون پسره پرسيد حالا چندتا نون دادی گفت چهارتا! پسره :من كه فقط يه دونه گرفتم؟ لره ازپشت ميگه: ديدم نانوايی خلوته منم سه تاگرفتم!
نام سال ٩٢ لو رفت :
. . . . كار خركى ، توليد الكى ، در آمد چوسکی
ستاد تبصره 13 اعلام کرد:
در صورت اتمام بنزین،رانندگان محترم در باک خود بشاشند..چرخ ماشین از چرخ مملکت که بزرگتر نیست...ما ریدیم چرخید....شما هم بشاشید حتما می چرخد.....
یه شب یه نفر از کنار قبرستون رد میشده میبینه همه تازه مرده ها رو قبرشون نشستن . ازشون میپرسه چی شده ؟
میگن سوالهای شب اول قبر لو رفته ، گفتن بیرون بشینید تا دوباره سوال طرح کنیم.....
خروس،خر و سگ تصمیم گرفتندازایران فراركنندعلتّش روپرسیدند!
خروس گفت:اینقدرساعت جلووعقب میشه كه من نفهمیدم كی باید بخونم!
سگ گفت: نفهمیدم من باید بگیرم، 110 باید بگیره، بسیج باید بگیره،لباس شخصی بایدبگیره!
خرگفت: نفهمیدم من خرم، ملّت خره،دولت خره، تركا خرن،اصلا هویت ما مشخص نیست،بحران هویّت پیدا کردم!
با عرض سلام خدمت شماهموطن گرامی,نظربه تمكن مالی ووضعیت خوب اقتصادی شما, فقط ٣ حرف آخرسهام عدآلت, به شماتعلق ميگيرد . باتوجه به تحريم كشور درحفظ ومراقبت از آن كوشا باشید!
احتمالاً ضرب‌المثل یک دست صدا نداره قبل از اختراع بشکن گفته شده باشه!
فرق عروسی با انتخابات....
توی عروسی همه میان تا یک نفر را به " گا " بدن !
اما تو انتخابات یک نفر میاد تا همه رو به " گا " بده!
یه روز استاد خارجی از دانشجوی ایرانیش پرسید: شما تو ایران چایی بیشتر می‌خورید یا قهوه؟
فرق فیلم سوپر با جنگی چیه ؟
فیلم جنگی اونا می میرن تو حال می کنی. فیلم سوپر اونا حال می کنن تو می میری .
یارو در خونه رو باز می کنه می بينه يه مرده سريع مي دوه بيرون. خلاصه دنبالش ميکنه. مرده بدو یارو بدو. بالاخره سرکوچه گيرش مياره. يقه شو ميگيره ميگه: مرتيکه اومدی عشق و حالتو کردی .... دمپایی رو کجا می بری
خداوند هیچ موقع از تو سؤال نمی کنه چه نوع ماشینی روندی؟ اما حتما از تو خواهد پرسید چند نفر پیاده را به مقصد رساندی... قابل توجه دخترها که هر چی بوق میزنی ناز میکنن... نمیدونن هدف پسرها الهیه!!!!!!! .__
روشهای شیردادن به بچه:
مادرتهرانی : کامی بیا عسل!
مادرلره : چراغعلی بیاگیته بخور!
مادر عربه : حسون تعل پسون!
مادر اصفهانی : علیچی بیا ممه چی!
مادر رشتیه : بیا مه مه بخورعمو ببینه!
توقطارپسره به نامزدش ميگه همينكه رفتيم تو تونل گفتم نون بده صورتت رو بيارجلوتابوست كنم . از تونل اومدن بيرون پسره پرسيد حالا چندتا نون دادی گفت چهارتا! پسره :من كه فقط يه دونه گرفتم؟ لره ازپشت ميگه: ديدم نانوايی خلوته منم سه تاگرفتم!
نام سال ٩٢ لو رفت :
. . . . كار خركى ، توليد الكى ، در آمد چوسکی
ستاد تبصره 13 اعلام کرد:
در صورت اتمام بنزین،رانندگان محترم در باک خود بشاشند..چرخ ماشین از چرخ مملکت که بزرگتر نیست...ما ریدیم چرخید....شما هم بشاشید حتما می چرخد.....
یه شب یه نفر از کنار قبرستون رد میشده میبینه همه تازه مرده ها رو قبرشون نشستن . ازشون میپرسه چی شده ؟
میگن سوالهای شب اول قبر لو رفته ، گفتن بیرون بشینید تا دوباره سوال طرح کنیم.....
خروس،خر و سگ تصمیم گرفتندازایران فراركنندعلتّش روپرسیدند!
خروس گفت:اینقدرساعت جلووعقب میشه كه من نفهمیدم كی باید بخونم!
سگ گفت: نفهمیدم من باید بگیرم، 110 باید بگیره، بسیج باید بگیره،لباس شخصی بایدبگیره!
خرگفت: نفهمیدم من خرم، ملّت خره،دولت خره، تركا خرن،اصلا هویت ما مشخص نیست،بحران هویّت پیدا کردم!
با عرض سلام خدمت شماهموطن گرامی,نظربه تمكن مالی ووضعیت خوب اقتصادی شما, فقط ٣ حرف آخرسهام عدآلت, به شماتعلق ميگيرد . باتوجه به تحريم كشور درحفظ ومراقبت از آن كوشا باشید!
احتمالاً ضرب‌المثل یک دست صدا نداره قبل از اختراع بشکن گفته شده باشه!
فرق عروسی با انتخابات....
توی عروسی همه میان تا یک نفر را به " گا " بدن !
اما تو انتخابات یک نفر میاد تا همه رو به " گا " بده!
یه روز استاد خارجی از دانشجوی ایرانیش پرسید: شما تو ایران چایی بیشتر می‌خورید یا قهوه؟
دانشجو گفت: چایی بیشتر می‌خوریم ولی یه کتاب در مورد طرز تهیۀ قهوه تو کشورمون داریم که 4 جلده
وهر جلدش به چه کلفتی !!!
برق سه فاز ازاستاد پرید و گفت: وَوو! اسم کتابش چیه؟
دانشجو گفت: اصول کافی!
از خروس می پرسن چرا خدا بهت دست نداده؟
می گه: وقت مرغ پستون نداره،دست به چه درد می خوره!
به خره میگن: تو که هم بار می بری،هم کتک می خوری،هم همسر نداری،به چه عشقی زنده ای؟!
میگه : همین که دو نفر دعواشون میشه به هم میگن کیر خر تو کس خوار و مادرت برام کافیه و تمام خستگیم در میره!
وقتی طرف از رفاقت کیر می خوره میگه:
نمک در نمکدان شوری ندارد
نیازی به تو کونی ندارد
نمک خوردی نمکدان را شکستی
در کون گشادت را نبستی
نمک خوردی نمکها نوش جونت
نمکدان را چرا کردی تو کونت؟!
آخرین التماس زلیخا به یوسف: لااقل انگشتم کن!
نظر مارکوپولو در باره اصفهانی ها:
مردمی خارکسّه که یک باغ را چهارباغ،یک پل را سی و سه پل،بیست ستون را چهل ستون و یک شهر را نصف جهان معرفی می کنند!
پیر زنه با هویج از عقب و جلو مشغول بوده! یهو عذاب وجدان می گیره،میگه: خدایا تو خودت شاهدی که دندون ندارم،فقط می خوام ویتامینش جذب بدنم شه!!
لاته میره مصاحبه برای کار،ازش می پرسند: غسل ترتیبی چیست؟
میگه: غسلی است که وقتی ترتیب کسی را میدیم برامون واجب
می شه!
دکتر شریعتی میاد به خواب یکی از طرفداراش،
میگه:همونجا تا میتونید بنوشید و بکنید که حوری موری و نهرهای شراب همش کس شعره!
از طرف بهداشت اومدن سرکشی گاوداری به ترکه گفتن شما به گاوهاتون چی ميديد؟
گفت علف!جريمش کردن!
گاو داری بقلیش رشتی بود،تا این صحنه را دید،وقتی ازش همون سوال رو کردن گفت ما به گاوهامون چلو کباب ميديم!! اونم جريمش کردن!
گاو داری سومی اصفهانی بود و شاهد صحنه! وقتی ازش همون سوال رو کردن، کمی فکر کرد و بعد با خوشحالی گفت ما به گاوهامون پول تو جيبی ميديم که هر چی دلشون ميخواد بخرن بخورن !!!
وهر جلدش به چه کلفتی !!!
برق سه فاز ازاستاد پرید و گفت: وَوو! اسم کتابش چیه؟
دانشجو گفت: اصول کافی!
از خروس می پرسن چرا خدا بهت دست نداده؟
می گه: وقت مرغ پستون نداره،دست به چه درد می خوره!
به خره میگن: تو که هم بار می بری،هم کتک می خوری،هم همسر نداری،به چه عشقی زنده ای؟!
میگه : همین که دو نفر دعواشون میشه به هم میگن کیر خر تو کس خوار و مادرت برام کافیه و تمام خستگیم در میره!
وقتی طرف از رفاقت کیر می خوره میگه:
نمک در نمکدان شوری ندارد
نیازی به تو کونی ندارد
نمک خوردی نمکدان را شکستی
در کون گشادت را نبستی
نمک خوردی نمکها نوش جونت
نمکدان را چرا کردی تو کونت؟!
آخرین التماس زلیخا به یوسف: لااقل انگشتم کن!
نظر مارکوپولو در باره اصفهانی ها:
مردمی خارکسّه که یک باغ را چهارباغ،یک پل را سی و سه پل،بیست ستون را چهل ستون و یک شهر را نصف جهان معرفی می کنند!
پیر زنه با هویج از عقب و جلو مشغول بوده! یهو عذاب وجدان می گیره،میگه: خدایا تو خودت شاهدی که دندون ندارم،فقط می خوام ویتامینش جذب بدنم شه!!
لاته میره مصاحبه برای کار،ازش می پرسند: غسل ترتیبی چیست؟
میگه: غسلی است که وقتی ترتیب کسی را میدیم برامون واجب
می شه!
دکتر شریعتی میاد به خواب یکی از طرفداراش،
میگه:همونجا تا میتونید بنوشید و بکنید که حوری موری و نهرهای شراب همش کس شعره!
از طرف بهداشت اومدن سرکشی گاوداری به ترکه گفتن شما به گاوهاتون چی ميديد؟
گفت علف!جريمش کردن!
گاو داری بقلیش رشتی بود،تا این صحنه را دید،وقتی ازش همون سوال رو کردن گفت ما به گاوهامون چلو کباب ميديم!! اونم جريمش کردن!
گاو داری سومی اصفهانی بود و شاهد صحنه! وقتی ازش همون سوال رو کردن، کمی فکر کرد و بعد با خوشحالی گفت ما به گاوهامون پول تو جيبی ميديم که هر چی دلشون ميخواد بخرن بخورن !!!
هیچ نظری موجود نیست:
ارسال یک نظر