به آخونده ميگن "تور" را تعريف كن؟ ميگه: تور مجموعه سوراخهايی هستند كه با طناب به هم وصل شده‌اند و دخول در هیچیک از آنها کفاره ندارد!
حوزه ی علمیه قم اعلام کرد به علت
ترافیک طلاب در شهر قم، طلاب از فردا به صورت عمامه ی سیاه و سفید (زوج و فرد) در شهر تردد کنند
بچه هه از مامانش میپرسه: مامان؛ امام خمینی توی دریا غرق شد و مرد؟
بچه هه از مامانش میپرسه: مامان؛ امام خمینی توی دریا غرق شد و مرد؟
مامانش میگه: نه عزیزم!
بچه میپرسه: پس چرا سالگردش که میشه همه ی مردم میرن شمال؟
احمقی نژاد میره لبنان در هتل میخواد قضای حاجت کنه میبینه توالتها فرنگییه /زنگ میزنه به سید علی امام راحلش فتوا میخواد که چیکار کنه ...سید علی میگه که خمینی 15 سال در نجف موند یکباره اومد ایران کارشو کرد ...حالا تو نمیتونی یک روز صبر کنی تا در تهران کارتو بکنی!؟
ملا حسنی در هنگام قیام ملی عاشورا به تهران آمده بود که بره دستبوس رهبرش, وقتیکه برگشته بود اردبیل بسیجیها و پاچه خوارها دورش را گرفتند و میپرسیدند : تهران چه خبر؟
احمقی نژاد میره لبنان در هتل میخواد قضای حاجت کنه میبینه توالتها فرنگییه /زنگ میزنه به سید علی امام راحلش فتوا میخواد که چیکار کنه ...سید علی میگه که خمینی 15 سال در نجف موند یکباره اومد ایران کارشو کرد ...حالا تو نمیتونی یک روز صبر کنی تا در تهران کارتو بکنی!؟
ملا حسنی در هنگام قیام ملی عاشورا به تهران آمده بود که بره دستبوس رهبرش, وقتیکه برگشته بود اردبیل بسیجیها و پاچه خوارها دورش را گرفتند و میپرسیدند : تهران چه خبر؟
میگه : بی ناموسی بیداد میکرد! مردا کرست
زناشونو نصف کرده بودن زده بودن در دهنشون!
آخونده بچشو میبره دکتر . میگه بچه ام چیزی نمیخوره . دکتر میگه عمامتو بذار سرش ، دنیا را میخوره!
هواپيمايی درحال سقوط بود و يک چتر نجات کم بود، بنابر اين يک نفر بايد فداکاری میکرد.
زين الدين زيدان يک چتر بر داشت و گفت: من بهترين فوتباليست جهان هستم و بايد نجات پيدا کنم اين را گفت و پريد.
برد پيت هم يک چتر ديگر بر داشت و گفت: من محبوب ترين هنرپيشه جهان هستم و بايد نجات پيدا کنم. اين را گفت و پريد.
احمدی نژاد هم يک چتر بر داشت و گفت: من باهوش ترين رئيس جمهور دنيا هستم و بايد نجات پيدا کنم. اين را گفت و پريد.
فقط دو نفر در هواپيما مانده بودند. يک پسر بچه نه ساله و پاپ ژان پل دوم.
پاپ گفت: فرزندم ! من عمر خودم را کرده ام و آينده پيش روی تو است. بيا اين چتر را بردار و خودت را نجات بده.
پسر بچه گفت: احتياجی نيست. اون آقاهه که می گفت باهوش ترين رئيس جمهور دنياست، با کوله پشتی مدرسه من پريد بيرون.
روزی یکی از رفسنجانی پرسيد كه آيا تا به حال شده كه در پاسخ به متلكی ناتوان شويد؟
جواب داد يك بار! و آن موقعی بود كه در جوانی يك سپيده‌دم بارانی برای پيشنمازی به مسجدی می رفتم و كوچه پر از گل و لای بود. ناگهان در يك چاه فاضلاب افتادم و تا كمر در مدفوع و ادرار فرو رفتم...،در فكر اين بودم كه اگر به منزل برگردم و لباس خود را عوض كنم، نماز مومنان قضا خواهد شد و اگر با همين وضع به مسجد بروم كه نمی توانم نماز را اقامه كنم كه خانم جوانی سر رسيد و مرا كه در آن حالت ديد با لبخند شيطنت آميزی پرسيد:
حاج آقا چرااينقدر تو خودتون فرو رفتين؟!!
آخوندکی در اتوبوس نشسته بود که یک فردی آس و پاس و معتاد سوار شد و کنار او نشست و روزنامهء کیهانی باز کرد و مشغول خواندن شد و بعد از مدتی از آخونده پرسید:
حاج اقا روماتیسم از چی ایجاد میشه؟
آخوندک هم موعظه را شروع کرد و گفت روماتیسم حاصل اعتیاد ؛تن لشی و بیکاری و بی بند و باری است.
مردک با حالت منفعل دوباره سر گرم روزنامه خواندنش شد
بعد ازلحظه ئی آخونده از او پرسید , حالا تو چند وقته که روماتیسم داری؟
مردک گفت من روماتیسم ندارم.
اینجا نوشته است آیت الله جنتی دچار روماتیسم بدی است!
پسر یک پاسدار: بابا جان چرا جوجه وقتی ميميره پاهاش بالا ميره؟
پدر: برای اينكه فرشته ها پاهاشو بگيرن ببرنش بهشت.
چند روز بعد پسره زنگ ميزنه به باباش و ميگه: بابا بدو
فرشته ها ميخوان مامانُ ببرن بهشت ولی آخونده افتاده روش نميزاره!
طرح حذف ٣ صفر از سن آیت الله جنتی و دادن لقب نميرالمومنين به ایشان در سازمان ثبت احوال در حال بررسی است!
تنها چيزی که تو اين مملکت درست کار ميکنه،
قلب جنتيه !!!
شیخی بالای منبر ميگه: فرشته ها لب هر كسی را كه صلوات بفرسته ميبوسند.
بسیجیه از پای منبر داد ميزنه: هركی لب ميخواد صلوات...
پسر بچه ای از یک روحانی میپرسه:
حاج آقا، فرق بین روح و روان چیه؟
حاج آقا با یک مکث... جواب میده:
فرقی نمیکنه.
زناشونو نصف کرده بودن زده بودن در دهنشون!
آخونده بچشو میبره دکتر . میگه بچه ام چیزی نمیخوره . دکتر میگه عمامتو بذار سرش ، دنیا را میخوره!
هواپيمايی درحال سقوط بود و يک چتر نجات کم بود، بنابر اين يک نفر بايد فداکاری میکرد.
زين الدين زيدان يک چتر بر داشت و گفت: من بهترين فوتباليست جهان هستم و بايد نجات پيدا کنم اين را گفت و پريد.
برد پيت هم يک چتر ديگر بر داشت و گفت: من محبوب ترين هنرپيشه جهان هستم و بايد نجات پيدا کنم. اين را گفت و پريد.
احمدی نژاد هم يک چتر بر داشت و گفت: من باهوش ترين رئيس جمهور دنيا هستم و بايد نجات پيدا کنم. اين را گفت و پريد.
فقط دو نفر در هواپيما مانده بودند. يک پسر بچه نه ساله و پاپ ژان پل دوم.
پاپ گفت: فرزندم ! من عمر خودم را کرده ام و آينده پيش روی تو است. بيا اين چتر را بردار و خودت را نجات بده.
پسر بچه گفت: احتياجی نيست. اون آقاهه که می گفت باهوش ترين رئيس جمهور دنياست، با کوله پشتی مدرسه من پريد بيرون.
روزی یکی از رفسنجانی پرسيد كه آيا تا به حال شده كه در پاسخ به متلكی ناتوان شويد؟
جواب داد يك بار! و آن موقعی بود كه در جوانی يك سپيده‌دم بارانی برای پيشنمازی به مسجدی می رفتم و كوچه پر از گل و لای بود. ناگهان در يك چاه فاضلاب افتادم و تا كمر در مدفوع و ادرار فرو رفتم...،در فكر اين بودم كه اگر به منزل برگردم و لباس خود را عوض كنم، نماز مومنان قضا خواهد شد و اگر با همين وضع به مسجد بروم كه نمی توانم نماز را اقامه كنم كه خانم جوانی سر رسيد و مرا كه در آن حالت ديد با لبخند شيطنت آميزی پرسيد:
حاج آقا چرااينقدر تو خودتون فرو رفتين؟!!
آخوندکی در اتوبوس نشسته بود که یک فردی آس و پاس و معتاد سوار شد و کنار او نشست و روزنامهء کیهانی باز کرد و مشغول خواندن شد و بعد از مدتی از آخونده پرسید:
حاج اقا روماتیسم از چی ایجاد میشه؟
آخوندک هم موعظه را شروع کرد و گفت روماتیسم حاصل اعتیاد ؛تن لشی و بیکاری و بی بند و باری است.
مردک با حالت منفعل دوباره سر گرم روزنامه خواندنش شد
بعد ازلحظه ئی آخونده از او پرسید , حالا تو چند وقته که روماتیسم داری؟
مردک گفت من روماتیسم ندارم.
اینجا نوشته است آیت الله جنتی دچار روماتیسم بدی است!
پسر یک پاسدار: بابا جان چرا جوجه وقتی ميميره پاهاش بالا ميره؟
پدر: برای اينكه فرشته ها پاهاشو بگيرن ببرنش بهشت.
چند روز بعد پسره زنگ ميزنه به باباش و ميگه: بابا بدو
فرشته ها ميخوان مامانُ ببرن بهشت ولی آخونده افتاده روش نميزاره!
طرح حذف ٣ صفر از سن آیت الله جنتی و دادن لقب نميرالمومنين به ایشان در سازمان ثبت احوال در حال بررسی است!
تنها چيزی که تو اين مملکت درست کار ميکنه،
قلب جنتيه !!!
شیخی بالای منبر ميگه: فرشته ها لب هر كسی را كه صلوات بفرسته ميبوسند.
بسیجیه از پای منبر داد ميزنه: هركی لب ميخواد صلوات...
پسر بچه ای از یک روحانی میپرسه:
حاج آقا، فرق بین روح و روان چیه؟
حاج آقا با یک مکث... جواب میده:
فرقی نمیکنه.
پسر بچه میگه:
خوب پس اگر فرقی نمیکند ما از این به بعد به شما بجای روحانی میگیم روانی!
انجمن جهانی فيزيک،واحد اندازه گيری ريدن را اعلام کرد:
خوب پس اگر فرقی نمیکند ما از این به بعد به شما بجای روحانی میگیم روانی!
انجمن جهانی فيزيک،واحد اندازه گيری ريدن را اعلام کرد:
"محمود بر ثانيه"
از شیخی پرسیدند: اگر آب یا سنگ نباشد، می توانیم با شیشه
طهارت بگیریم؟
شیخ گفت: شما قصد مسخره کردن اسلام را دارید یا پاره کردن کون مسلمین را!
آخونده داشته سخنرانی میکرده یه کاغذ بهش میدن،باز میکنه میبینه عکس یه کیر براش کشیدن!
میگه: بله یکی از برادرا برای مادرش التماس دعا داره!
محسن قرائتی در یک برنامه تلوزیون جمهوری اسلامی میگه:
از هر پسری بپرسی تا حالا سکس داشتی میگه آره!
از هر دختری بپرسی میگه نه!!
من نمیدونم پس این پسرا کون من میذاشتن یا تو دهن آقای خامنه ای میکردن!!
۱ نظر:
همش چرت و پرت بود.
چون با نظام مشکل داری همشو سیاسی کردی..
ارسال یک نظر